Sovaren tar hårt Sambons hand i sin.
– Har vi med katapulten?!
– Eh, va? Ja?
– Vi ska skjuta på målet med stora golfbollar.
– Jag ser inte målet, vad är det?
– Personen som ligger där borta och spretar med armar och ben. Tricket är att du som står där bak plockar upp nallen direkt efter skottet.
– Va?
– Ta den så vi får poäng. Sen ska den vändas ut och in.
– Går den inte sönder då?
– Jo, men en ut och invänd nalle blir en bra vinteroverall. Med pälsen inåt. Tight om vi ska rymmas båda två, men det ska gå.
– Hur stor då?
– Lagom.
– Hur stor är nallen? Jag trodde du menade leksaksnalle.
– Nä, vi som blivit små.
– Hur har vi blivit mindre?
– Det vet jag inte …

Efter en stund fortsätter han:
– Nej prästfan. Släpp knappen!
– Vilken knapp?
– Den vi ska muta domaren med.
– Vad har vi gjort?
– Oj då…, [dethärkommermammaintegilla”-tonfall] Det kommer krävas minst 2 nappar för att muta bort att prästen dog.
– Nappar?
– Knappar kan man inte suga på.
– Vad hade vi gjort först?
– Tävlade! Snapphanneracet. Jävla prästfan!
– Hur går det för oss?
Sovaren vaknar med stirriga ögon upp:
– Va?!

-Du ska få det, men priset är högt. Jävligt högt!
-Vad får jag för priset?
-Ett får med ull och allt.
-Vad ska jag betala dig då?
-Meh, det är inte jag som säljer. Det är Lotta på Bråkmakargatan. Hon med torteringarna.
-Med tatueringarna?
-Ja. Lotta!
-Du sa torteringarna.
-Meen, hon torterar ju ingen!

– Vi behöver inte måla. Vi ska ha en stor fest.
– Måla? frågar Sambon.
– Årorna. Vi ska tjära dem. Djuupt och läänge.
– Hur djupt?
– Man låter det sjunka in.

Diverse lösa citat från sovaren, nedtecknade lite direkt.

“Med inverterade naglar kan man klia sig bakom öronen med fötterna.”

“Nej, inte skrevet, man måste talka kuken! Annars är den inte vit när den kommer ur ugnen.”

“Syster! Jag behöver ett tuggummi!” sagt med doktorsröst.

“Jag ska tänja pågen! Moahaha!”

“Lastutrymme i svanken och man kan ha vattnet mellan skinkorna.”

“Jag har mitt bibliotek med mig, precis som skalman. Fast han har inga piggar på ryggen så jag är bättre än skalman!”

“Mamma… glöm inte bort stänga lådan i såna fall kommer de in. Vi måste ha en myggfri låda när vi kommer till malaria-landet. Johansson, du får sätta myggnät på locket!”

“Spänn upp, puta ut, vi ska visa dem vem som har det största pungseglet. Vi ska fånga vinden. En burk med vind för en stiljtedag.”

(Nu sover vi igen… :-D)

“Nej, jag vill inte ha professorn! Du måste förtugga honom!”

Sovaren har alltid talat högt och ljudligt i sömnen till förtret och förnöjelse för Sambon och andra som sover i vårt hem. Sen han började jobba skift och sova på oregelbundna tider finns numera möjligheten för mig, Sambon, att verkligen fånga i skrift (och ljud) vad han säger. Det är utrop, långa konversationer och ett och annat slagsmål med sängstolparna. Den här bloggen är tänkt att sprida förnöjelsen. Förtretet behåller jag för mig själv. /Sambon

Sovaren uppmanar sovandes Sambon att:
– Flytta på bocken, ja flytta på bocken, så att getterna kommer fram, de vill också äta av gelehjärtana!

Sovaren förklarar vaken:
– Jag skulle fram i en hage full av gympasalsbockar. Jag kom körandes en skottkärra full med gelehjärtan, för getterna i nästa hage måste ju också få….

Sambon vaknar av att sovaren ligger och storskrattar, mycket nöjd.
– Ha ha, jag träffade den jäveln. Det trodde han inte minsann.
– Va? Vem fick du?
– Den sjungande papegojan.
– Eh?
– Han trodde han skulle komma undan genom att flaxa än hit, än dit. Men jag tog han med arméhammaren!
Sovaren fortsätter mumlande skratta.
Träffa den som kan!