Category Archives: Blandat Gods

Vinkelomfamning på motorn

Posted on by
Reply

– Man kan inte slicka på det, mumlar Sovaren.
– Vad? frågar Sambon.
– På motorblocket. Eilert, hämta blåslampan, vi får bränna lös honom… nej! Inte förhuden också! Inte göra en vinkelomfamning på motorn. Nej… jaha.. skynda före haschtomten får syn på det här, vi får inte låta honom få tomat i skrevet. Det blir helt.. vilken jävla soppa, vilken jävla soppa. Det behövs mer lök. Jag får ta traktorn ner på byn och köpa lök. Lök och potatis. Det är billig bukfylla. Sen kan vi ha work shop om att klyva potatis. Även om man har liktorn ska det gå. Har vi inget varmvatten? Ja men om du tar och håller… det är bara hålla fast… frågan är ju då, ska vi vincha mot en björk eller mot en tall. Den som det visste, så här års är tallarna flexiblare.Vi får göra ett viskositetstest. Det där är ett sutur-kit, ingen brodyrlåda, ja han må ha en fin häck men det kan inte hjälpas… han kommer ju ha den där fjärilen kvar i ett halvår … 3 ton garn … ankartross rakt i mumindalen. Då har den där stjärthålsblekningen gått åt pepparn… då känner man sig som flickan med svavelstickorna med aska i baken… ner med ansiktet mellan benen för att få mascara… man får lyfta upp pungen… nästa gång får vi skaffa takbjälkar. Fransk skruv ska det var, då sitter spetsen där den ska, då blir det rysch pysch… det kommer lukta rök, så mycket rök att man nästan blir tårögd.

Mycket psykofarmaka i den tanken

Posted on by
Reply

Sovaren:
– Nej, fan vi glömde ta bort honom. Nu sitter han ju där! Ernst, han har ju inte fattat att det är vår. Kan någon visa honom en kvist med grönt så han fattar att han är inte fastfrusen, han kan flyga. Dumma fågeljävel. Han kommer behöva mycket terapi. För att inte tala om motorn, det kommer bli mycket psykofarmaka i den tanken. Ja terapi går inte, hitta den psykolog som talar med motorblocket och det motorblock som orkar sitta och lyssna. Alla gängorna vänder sig ut och in.

Valfri fiskning

Posted on by
Reply

(Sovaren gör smackande ljud med munnen)
-Vad gör du? undrar sambon.
-Jag fiskar.
-Vad fiskar du?
-Plankton så klart. Ibland alltså… (Irriterad röst)
-Är du en val?
-Nej valar har inte piggar på ryggen. Jag är mer som en väldigt väldigt erotisk sköldpadda.

Överkäke söker underkäke

Posted on by
Reply

Sovaren börjar med att skrika högt: Nej! Nej!

[Vi som äter frukost i köket kommer springande till sovrummet. Han fortsätter muttra om sin hembygd och att bära tegel upp på ett närbeläget berg men det först när han drar igång med följande som det blir tydligt vad han säger:]

– Spika fast löständerna på dörrposten så kan man klia sig mot dem! Du kan ge dem till barnen i Afrika. 32 000 par av löständer, vad fan skulle du köpa dem för? “Bra att ha”, säger Sovaren med ett nedlåtande tonfall.
Han fortsätter:
– Jag tänker inte förbereda mig för att Morran kommer. Därtill är alla överkäkar. Man måste ju ha underkäke.
—

Sovaren berättar när han vaknat att Sambon hade gått på något erbjudande om att man fick köpa överkäkarna och hyra underkäkarna till ett billigt pris, men när hyrestiden gått ut var det dyrt köpa loss underkäkarna så vi stod plötsligt där med 32 000 överkäkar. Till den riktiga humorn hör att om det är någon som samlar på sig “bra att ha”-saker i den här familjen så är det Sovaren.

Haschtomte – trendigt husdjur

Posted on by
Reply

– Glöm inte olja cykelkedjan före du går. Det blir sånt jävla ljud när haschtomten kommer igång. Ge mig inte den där blicken, jag sa du kunde få en vit kräfta, det var du som skulle ha han! [anklagande tonfall] Du skulle ha en liten tomte och 14 kilo hasch. Vi får kakla rummet han bor i, han är helt skogstokig!

Kanadensiska marinen

Posted on by
Reply

Sovaren utropar:
– Kylhala den jäveln, han ska inte ha något godis idag. Sovaren tar ett par simtag bland täcken och kuddar. Ingen nåd!

Sovaren pausar före han utbrister:
– Jag ska sy fast din klänning på väggen – med stora stygn.
Han lyssnar på någon som talar i drömmen och svarar:
– Mmm… jag har en korkskruv åt dig.

Sovaren skäller: *voff voff*
– Ge mig inte de där ögonen. Ge mig inte de där ögonen. Du är skeppshund. Vi ska ha en bankett – till min ära. Din mormor är inte bjuden.
Vi seglar söderut, det är för varmt. Nej det räcker inte att raka av sig ögonbrynen. Det är varmt ändå. Nej nej, men lägg den i kistan för personliga saker.

Sovaren utbrister efter en stund: Vad svarar han på det?! Nej jag har ingen klocka åt dig.

– Det finns inga mullvadar ombord, vi måste plantera in dem, så skatorna har något att äta. Det blir inte samma med död grävling. Grävlingar vill aldrig riktigt dö, de slutar aldrig riktigt skutta. *bong bong bong* säger det.
[paus]
– Jaha då får vi ro. Varför skulle du göra så där? Nå svara mig! Sitt inte bara där och bit på naglarna. man kan ju tro du är kanadensare. Du borde förstått man inte kan ha segel utan tak, då blir det inga barn gjorda.

Nattklänningen visar humöret

Posted on by
Reply

– Nej nej, vi ska ha inte ha något idag. Det kommer inte bli något av det, vi får skjuta det på framtiden, förklarar Sovaren.
[paus]
– Jag vill ha en sån där med hjärtan på. [bestämd röst]
Sambon frågar: Vadå?
– En nattklänning, gröna hjärtan på’n så man kan vända på dem så kan andra se att man är nere. Genom att vända dem upp och ned. Kostar lite mer men om man syr dem själv blir det nästan samma pris.
[paus]
– Kom ihåg barn, ät inte den is som är gul. Ja, man kan ta en isbit…
Sovaren pausar och fortsätter: Vad stor den är! Jag vill också ha en!