Idag har jag, sambon, blivit ombedd att hålla upp kättingen för vi
skulle göra rent. Följt av:
– Åh neeej, dödstejpare… tungt, tungt…
Kort därefter rör han sig oroligt och mumlar:
– Ingen mat, ingen mat! och börjar gny av oro.
Jag väcker och sovaren tittar med uppspärrade ögon på mig.
– Vi har INGEN mat.
– Jo vi har mat, du har drömt.
– Vi har mat?
– Ja vi har mat.
– Vi har mat!!!
Mardrömmen om svälten
Sovaren:
– Jag borde runka. Imorgon måste jag runka annars kommer jag… det inte bli en ordentlig balans i universum.
– Mmm… jo, jag måste skura toaletten. Men det får du inte säga för då kommer de skylla på mig sen, tillägger Sovaren viskande.
– Va? Vad menar du?
– Jaa… de kommer skylla på mig, säger han med ledsen röst.
– För vadå?
– Att det ligger en turd och flyter.
– Jaha? frågar Sambon.
– De förstår inte det estetiska skälet att lämna den. Vilket jävla kulturellt mörker de lever i! Om man inte ser värdet av en skit som ligger i en toalettstol och sakta snurrar kring sin egen axel helt utan att röra vid väggarna. Varv på varv på varv på varv på varv. Shit, det är nästan så att jag blir kåt!
Lyssna:
Turd
– Kan du ta fram svetsen?
– Eh? Sambon yrvaken.
– Jag ska förlänga tänderna. KAAAABOOOM!
– Va? Sambon är förvirrad.
– Jag har flyttat den flera gånger. Ta bordsbenen i säkert förvar.
Sovaren somnar om med några snarkningar.
I natt var ropar han med hög röst på vad som låter som kraftig finsk brytning:
– Jävla idioter så där kan ni ju inte göra.
Följt av en stund senare.
– Man kan ju inte bara flyta framåt.
– Va?
– Ja, man måste ju ro bakåt också.
(Jag gissar att filmatiseringen av teatern Nöd bryter lag skriven av Bengt Ingelstam om Seskarö som sovaren hade sett några timmar påverkade så brytningen skulle nog föreställa svenska uttalat av de som talar meänkieli till vardags.)
Sovaren:
– Det är nästan så man känner piggarna på ryggen, när jag anstränger mig. Det går att sätta Domus-kvitton på dem, då kan jag segla på mage. Det svåra är att kryssa. Det måste vara 52 flickor som springer på min rygg som får vända dem. De måste lära sig sjömanssånger så de vänder dem rätt. Men var hittar man såna flickor? Man kanske får göra dem själv. Odla dem i burk och förvara den i armhålan.
(fortsättning på Valfri fiskning)
Sovaren börjar stöka runt under täcket.
– Vad gör du? undrar sambon.
– Jag försöker knyta på den här kuken. Den är så stor, jag har bara lånat den.
– Lånat av vem?
– Björne, där har du en polare som vet var skåpet ska stå och vad man ska fylla det med.
– Vad ska man fylla skåpet med? fnissar Sambon.
– TOLV! kilo pasta så man har när katastrofen kommer.
[paus]
– Jag visste inte han var så välutrustad, det var så mörkt sist. Om du doppar den i varm vatten kan det gå bättre. Det får inte bli för varmt för då kan det göra ont. Det hänger på temperaturen, salthalten spelar mindre roll. Du får inte glömma dra upp förhuden för då gör det ont.
[paus]
-Får jag låna den? frågar Sambon
-Mmm, om du är försiktig. Inte klämma den i dörrar igen. Ugnsluckan räknas som det också.
[paus]
-Ge tillbaka den där, du är inte betrodd! Jag ser nog vad du tänker. Självvådliga typ. Den går inte att hänga i, det är inte en sån svans, den håller men infästningen […] Aja baja så kan vi inte ha det. Det är nackdelen med den här modellen, då kan man inte gänga ur mitt under sexakten och byta förare. Med bajonettfattningen kan man göra det, men det har inte samma hållbarhet.
– Du måste vika upp kanten.
Sovaren pausar i sitt talande.
– Ja så där. Häng den nu. Nej nej. Ja sådär vik upp kanten. Tar du sprayflaskan? Nu blir det varannan veckas tapeter. Fallosar på jämna veckor och hängbrokonstruktioner ojämna.
– Fallosar? undrar sambon.
– Bah, du ville ju ha den.
Sambon skakar av skratt.
– Meh, akta! Den hamnar fel. Ja, MEN nu sitter den snett. Skylle inte på mig. Gör inte det. Nu får det vara såhär till nästa vecka.
Sambon fortsätter skaka av skratt och svarar:
– Du får inte göra såhär, jag behöver sova.
– Skyll inte på mig, det var du som skakade till mig!
Sovaren:
– Hur kan jag då få runkskav? Komplicerat. Ja med de här tvingarna. En på höjden och en på tvären. De fixerar vinkeln.
– Hur gör du med friktionen? frågar Vän som roat lyssnar på Sovaren.
– Med jävla mycket smör. 120 kilo smör. Man måste ha så mycket för korvstroganoff.
– Men runkar du när du gör stroganoff? förfäras Sambon.
– Ja, var skulle jag annars få korven ifrån?!
(Då Sovaren jobbar udda tider så har många vänner börjat ta för vana att komma förbi för en fika på lördagförmiddag. Jag undrar varför?!)
– Jag ska köpa moped. Med glitter på!!! utropar Sovaren.
När Sovaren vaknade fick vi veta hur dålig hörsel vi har. Det var ju en rosa mopp med glitter i svabbhuvudet så att alla golv blev glittriga ju mer man svabbade dem. Hur kunde vi missförstå?
