– Du får passa dig för ketchupmamman, hon är en förrädare till Tengil. Hon ser så gullig ut på ytan, men skrapar man på henne med kniv så blöder hon också.
Ketchupmamman
2
Category Archives: Blandat Gods
Bolibompa XXX
– Glöm nu inte barn, smakar det illa är det förmodligen giftigt. Vi ska ha konferens om det sen. Mmm… konferens med godisskålar.
– Godisskålar?
– Mmhm, ingen riktigt konferens utan godisskålar. Sen Bolibompa. Inte Nalle Puh! Han är för liten. Björne däremot, han är stor och hårig.
Sovaren pausar. Ohörbart mumlande tills han utbrister:
– Ja Björne, jag vill vara din lilla stjärtgosse. Ta upp mig på vinden. Ååå, ta med dig smörkärnaren.
Sovaren stönar belåtet.
– Har ni sex?
– Du får inte vara med.
– Nähe, varför?
– Du har inte passerkort för vinden! Men skicka upp herr Snigel. Han kan få värma upp honom åt mig. Sovaren börjar stöna högre och mumlar något om skönt och hårigt.
Charlie Sheens gudinnor inget mot sovarens flickvänner
Sovaren ligger och smeker sambons arm:
– Jag har finast av alla!
– Va?
– Jag har finast flickvänner av alla.
– Ja, vi är fina.
– Inte du. Du får inte vara med.
– Får jag inte? … vad heter dina flickvänner?
– [flickväns namn] och [sambons namn]. Det är inte du.
– Vem är jag?
– Det vet jag inte. Du har inte sagt det.
– Så, hur ser jag det?
[Pannan rynkas och ögonen rör sig snabbt.]
– Jag vet inte …
[Han tittar yrvaket upp.]
Vi älskar dig, även när du sover.
Man vet aldrig så noga var skon skaver
fortsättning på I ostkupan kan ingen höra dig skrika.
– Du ska till Zanzibar? frågar Sambon.
– Ont, ont! Ont i hälen. Här sitter en tejp på foten, utbrister Sovaren som rumsterar om under täcket. Ja, jag sätter skavsårstejpen på kuken så jag inte får ont.
– Alltså, tejp på kuken låter som ett bra sätt att få ont. Du borde inte…
– Man vet aldrig så noga var skon skaver.
Sovaren vaknar senare upp efter att ha tävlat i Katapultgolf och Sambon säger:
– Du har förmodligen skavssårstejp på kuken. Kanske borde ta bort den.
– Näää. Har jag väl inte? Sovaren tittar skeptiskt på Sambon och lyfter på täcket. Aj! Vi kan se hur en 2×5 cm skavsårstejp sitter väl tejpad över pubeshår och kuk. Den gjorde ont att ta bort, vaken vinner.
En skånsk metafor
Sovaren:
– Skånska? Nej aldrig skånska. Jävla rotvälska. Ta bort den. Det är som en dammvippa från 1800 talet som de drar uppför ens ben. Med mycket små rörelser.
I ostkåpan kan ingen höra dig skrika
– Åh nej, flygmiffon! En uppgiven suck från Sovaren.
– Vad är flygmiffon?
– De är rödvinsdrickande frankofiler på vingar med basker och snabel. Suger blod ur krokimodellerna. Se, det ligger fem döda i hörnet där borta. Sovaren gestikulerar och Sambon börjar skratta.
– Det är inget att skratta åt. Se bara. Nej inte suga på den här också!
– Ni får väl gå in.
– Vi är ju inne.
– Kör bort flygmiffona då.
– De betalar för sig. Man får inte diskriminera dem.
– Vad heter du? frågar Sambon.
– Hmm, vet inte. Jag ska kolla. Det står på namnlappen att jag heter “Nakna projektledare”. Så heter jag.
Sovaren pauser för att någon minut senare fundersamt fortsätta:
– Måste ha en påse att dra över. Ja… en jättestor ostkupa över modellen. Och så dykartuber för att hon ska kunna andas.
– Ja det blir ju intressanta bilder.
– Ja! Det blir mer intressant än bilder på de döda krokimodellerna. De börjar bli lite trötta på att måla dem. De ser inte naturliga ut hur man än hänger dem. De ser mest korsfästa ut. Ja, fast med silvertejp.
Det blir tyst en lång stund.
– Neeeej, det är hål i ostkupan. Nej nej, åker till Zanzibar.
Stolpskott?
Sovaren mumlar:
-… galopperar. Jag har nästan fångat den nu.
– Vad har du fångat? frågar Sambon.
– Stolpen.
Nästa Twilight filmen?
– Jag har störst…
– Störst vad?
– Störst näsa av alla…
– Det har du ju inte alls!
– Jo, när det bara är jag och spegeln.
– Ja då är det ju bara du så det är klart du har störst
– Tjafsa inte emot, jävla spegel!
– Nähe, vad ska du göra åt det?
– Jag kommer knyckla ihop dig!
– Jag är en spegel, jag är hård.
– Alla är mjuka innerst inne..
[… tystnad…]
Sovaren fortsätter:
– Har man inte en stor kuk får man beundra sin näsa! Min näääsa, aah [sagt med stolt lyckligt tonfall]
– Men det är ju för att du inte ser kuken i spegeln
– Ja, den blir alldeles suddig. Om jag vänder mig så kanske. Ah nu såg jag kuken. Mohaha, jag har en vampyrkuk!
– Har du en vampyrkuk?
-Jaaa! Nu praktiserar han inverterad orgasm, suger livskraften ur folk! [sagt med pervers glädje]
– Vampyrkuken?
– Ja, _min_ vampyrkuk!
Kofösarhistorier utan nåd.
– GE DOM EN BRÄDGÅRD! utropar Sovaren
– Varför just en brädgård, frågar Sambon.
– Mmm, men då får man fler kvisthål att sätta kuken i. Mmmm…
– Lite av en bordell alltså.
– Av trä sådan. [paus] De är så dumma. Vad fan är poängen med att tjära stenen på undersidan innan man lägger ned den. Inte fan kommer den ruttna inte.
– Kommer stenen ruttna annars?
– Nä, inte fan kommer den det.
– Så varför tjära stenen alls?
– Ja den som det visste. De är så dumma så klockorna står still. Det har lika lite rim och resons som vett och etikett har. Allting är bara hokuspokus, galenskaper och kofösarhistorier. Härnäst kommer de väl spika upp tapeterna med sju tums spik. Mmm… Nää ge mig en riktig klammerpistol ska de få se på grejer. Då sitter de snart fast i köksbordet Då får de ligga där och bräsa tills vi andra är klara.
– Klara med vaddå?
– Ingen nåd säger jag, ingen jävla nåd.
Den man som inte klär i brottarlinne och cylinderhatt bör ta längre promenader.
Sovaren instruerar någon i drömmen:
– Om du sträcker vänster hand uppåt så har du ett grepp där. Nej vänster, ditt andra vänster ditt nöt! Så säkrar du i den där springan. 5:ans kil blir bra.
En kort tystnad före Sovaren fortsätter:
– Ja jag tar in. Eh kom igen, annars kommer du tillbaka på dårhuset, stackare hamna på ungdomsanstalt! Mmm, kommer du ihåg hur han stod där på gårdsplanen i brottarlinne och hade morgongymnastik, det var grejer. Det var konst, säger Sovaren med längtansfull röst. Jaha, den man som inte klär i brottarlinne och cylinderhatt! Han bör ta längre promenader. Mmm.. om man är fin kan man vara på väg mot bergstoppen, så får man ta på sig en kofta när man kommer upp annars fryser man. Färg? Alla vet att röda koftor är varmast.