Sovaren:
– Jag borde runka. Imorgon måste jag runka annars kommer jag… det inte bli en ordentlig balans i universum.
Sovaren balanserar universum
Reply
Kulturellt mörker
– Mmm… jo, jag måste skura toaletten. Men det får du inte säga för då kommer de skylla på mig sen, tillägger Sovaren viskande.
– Va? Vad menar du?
– Jaa… de kommer skylla på mig, säger han med ledsen röst.
– För vadå?
– Att det ligger en turd och flyter.
– Jaha? frågar Sambon.
– De förstår inte det estetiska skälet att lämna den. Vilket jävla kulturellt mörker de lever i! Om man inte ser värdet av en skit som ligger i en toalettstol och sakta snurrar kring sin egen axel helt utan att röra vid väggarna. Varv på varv på varv på varv på varv. Shit, det är nästan så att jag blir kåt!
Lyssna:
Turd
Sovaren hårdtränar för look-a-like tävlingen
– Kan du ta fram svetsen?
– Eh? Sambon yrvaken.
– Jag ska förlänga tänderna. KAAAABOOOM!
– Va? Sambon är förvirrad.
– Jag har flyttat den flera gånger. Ta bordsbenen i säkert förvar.
Sovaren somnar om med några snarkningar.
Ro när djävulen sitter i båten
I natt var ropar han med hög röst på vad som låter som kraftig finsk brytning:
– Jävla idioter så där kan ni ju inte göra.
Följt av en stund senare.
– Man kan ju inte bara flyta framåt.
– Va?
– Ja, man måste ju ro bakåt också.
(Jag gissar att filmatiseringen av teatern Nöd bryter lag skriven av Bengt Ingelstam om Seskarö som sovaren hade sett några timmar påverkade så brytningen skulle nog föreställa svenska uttalat av de som talar meänkieli till vardags.)
52 sjöflickor på en väldigt väldigt erotisk sköldpadda
Sovaren:
– Det är nästan så man känner piggarna på ryggen, när jag anstränger mig. Det går att sätta Domus-kvitton på dem, då kan jag segla på mage. Det svåra är att kryssa. Det måste vara 52 flickor som springer på min rygg som får vända dem. De måste lära sig sjömanssånger så de vänder dem rätt. Men var hittar man såna flickor? Man kanske får göra dem själv. Odla dem i burk och förvara den i armhålan.
(fortsättning på Valfri fiskning)
Björne är välutrustad – med pasta!
Sovaren börjar stöka runt under täcket.
– Vad gör du? undrar sambon.
– Jag försöker knyta på den här kuken. Den är så stor, jag har bara lånat den.
– Lånat av vem?
– Björne, där har du en polare som vet var skåpet ska stå och vad man ska fylla det med.
– Vad ska man fylla skåpet med? fnissar Sambon.
– TOLV! kilo pasta så man har när katastrofen kommer.
[paus]
– Jag visste inte han var så välutrustad, det var så mörkt sist. Om du doppar den i varm vatten kan det gå bättre. Det får inte bli för varmt för då kan det göra ont. Det hänger på temperaturen, salthalten spelar mindre roll. Du får inte glömma dra upp förhuden för då gör det ont.
[paus]
-Får jag låna den? frågar Sambon
-Mmm, om du är försiktig. Inte klämma den i dörrar igen. Ugnsluckan räknas som det också.
[paus]
-Ge tillbaka den där, du är inte betrodd! Jag ser nog vad du tänker. Självvådliga typ. Den går inte att hänga i, det är inte en sån svans, den håller men infästningen […] Aja baja så kan vi inte ha det. Det är nackdelen med den här modellen, då kan man inte gänga ur mitt under sexakten och byta förare. Med bajonettfattningen kan man göra det, men det har inte samma hållbarhet.
Parterapi för heminredningsfrågor
– Du måste vika upp kanten.
Sovaren pausar i sitt talande.
– Ja så där. Häng den nu. Nej nej. Ja sådär vik upp kanten. Tar du sprayflaskan? Nu blir det varannan veckas tapeter. Fallosar på jämna veckor och hängbrokonstruktioner ojämna.
– Fallosar? undrar sambon.
– Bah, du ville ju ha den.
Sambon skakar av skratt.
– Meh, akta! Den hamnar fel. Ja, MEN nu sitter den snett. Skylle inte på mig. Gör inte det. Nu får det vara såhär till nästa vecka.
Sambon fortsätter skaka av skratt och svarar:
– Du får inte göra såhär, jag behöver sova.
– Skyll inte på mig, det var du som skakade till mig!
Dagens, runkskav och korvstroganoff!
Sovaren:
– Hur kan jag då få runkskav? Komplicerat. Ja med de här tvingarna. En på höjden och en på tvären. De fixerar vinkeln.
– Hur gör du med friktionen? frågar Vän som roat lyssnar på Sovaren.
– Med jävla mycket smör. 120 kilo smör. Man måste ha så mycket för korvstroganoff.
– Men runkar du när du gör stroganoff? förfäras Sambon.
– Ja, var skulle jag annars få korven ifrån?!
(Då Sovaren jobbar udda tider så har många vänner börjat ta för vana att komma förbi för en fika på lördagförmiddag. Jag undrar varför?!)
Tro på My Little Pony i nästa val
Sovaren:
– Nej de har fel. Det är en stor mytologi.
– Vilken då? undrar Sambon.
– My Little Pony. Den har väldigt dynamiska kopplingar, sammanvävda på ett intrikat sätt.
– Okej, kopplingar till vad då?
– Till sig själv. Sammanvävt på ett väldigt avancerat sätt.
– Vad är liksom grundidén i den, filosofin?
– Typ My Little Pony rockar fett.
– Ja?
– Ja jämför det med jävla treenigheten i kristendomen och fan och hans moster.
– Vad händer då, om man jämför?
– Ja men My Little Pony spöar skiten ur allting. De har drakar, drakar! Förstår du det? Drakar!
– Ja det är lite coolare
– Deeee kan flyyyyga. Det är grejer det.
– Änglarna kan ju också flyga, kommenterar vän på besök.
– Nä! svarar Sovaren bestämt
– Jo…, säger Sambon.
– Nä! Det är bara lögn och förbannad dikt. Det är efterkonstruktion som de har kommit på för att försöka vinna tillbaka väljare från My Little Pony.
– Jaså, så det är något man väljer och man är inte troende?
– Du tror först och sen väljer du. Det är så den mytologiska demokratin fungerar liksom. Det finns de som taktiktror och det är fult! Tycker vissa.
– Hur gör man då? Tror man på flera saker samtidigt?
– Man tror på saker för att de inte ska försvinna helt. Ungefär som Spagettimonstret.
– Mmm?
– Det är ingen jävel som tror på det. Det finns bara där för att skapa debatt.
Lyssna:
Pimp my bike
– Jag ska köpa moped. Med glitter på!!! utropar Sovaren.
När Sovaren vaknade fick vi veta hur dålig hörsel vi har. Det var ju en rosa mopp med glitter i svabbhuvudet så att alla golv blev glittriga ju mer man svabbade dem. Hur kunde vi missförstå?
